心情不好哄哄自己开心

唐僧取的什么经　　晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。

　　我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。

　　可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”

　　妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”

　　儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“那难道是白骨精？”

神经

为什么没发育好
　　男友和他一朋友都很瘦。


　　我问他们为什么这么瘦，朋友说：“小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。”


　　当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：“小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。”

真矛盾

为了让太太开心
　　两个朋友互聊近况。


　　甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”


　　乙说：“那她一定很开心了吧？”


　　甲说：“不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

没事找事尼

我的奶都挤爆了
　　长途车站里上了车再买票。十一的时候，人挤在车站，等车从外面进来停好。


　　一辆车刚进来，无数人涌动到车门处。


　　车门还没开，有个女孩伤心地叫着：“别挤啦！我的奶都挤爆了！”


　　周围的人瞬间停了下。我也看了眼：酸奶爆了，四个人衣服都沾上了，女孩的脸上也有！

哈哈

比追贼还糟的事
　　刚结婚的小赵发牢骚：“追女人比追贼还糟。”


　　小何：“你这是什么话？”


　　小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回。但是女人追到后，损失才刚刚开始！”

我去

笨妻子不会做人
　　有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。


　　一天，他下班回家，见妻子没做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了立刻火冒三丈。


　　妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”

你以为我像什么
　　年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”


　　其实，对每一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。


　　要是真的去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

老婆最爱什么花
老公问老婆：你喜欢什么花？


老婆羞道：我喜欢两种花。


老公急切地问：哪两种？我送给你！


老婆小声地说：有钱花，随便花。


老公傻傻的说：你真美。


老婆说：我哪美？


老公深情地说：想得美。

有人想找你谈谈
　　一次，一个果农在他的果园里发现有个小孩子在偷摘果子。


　　他吓唬小孩：“你快给我下来！不然我告诉你爸爸，让他揍你一顿。”


　　小孩一听，对着上面喊：“爸，有人想找你谈谈。”

宝宝该取什么名
　　妈妈单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中。


　　某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。


　　各位同事各抒己见，某同事语出惊人：爸爸叫袁健（原件），儿子当然叫复印件啦！

买不起订婚戒指
　　山羊把大象姑娘介绍给蚊子。蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。


　　可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘。可是别说房子了，就是订婚戒子，咱也买不起啊！”

热情的盛菜大妈
　　本人高中生，长相比较老成。


　　每次去食堂吃饭，盛菜的大妈总是给我盛得特别满，还总是少扣我钱。我一直很开心，同学们都很郁闷。


　　他们讨论了很久，终于得出结论：


　　我长得像那个大妈死去的老公。

关于姐姐的演讲
　　有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是《我的姐姐》。


　　而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有人：


　　我的姐姐说起话来“惊天动地”。看到吃的就“欢天喜地”。找起东西“翻天覆地”。失恋了就“呼天抢地”。向我借钱时“求天拜地”。现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。

观众反响很不错
　　一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错。我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”


　　他的朋友说：“下个星期再演出，就没有这么好的效果了。”


　　演员问：“为什么？”


　　那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子就少多了。”

触电般的感觉
　　“我爱上你了，你相信触电的感觉吗？”


　　“是的，是不是和我聊得越久，感觉越强烈？”


　　“是啊，怎么你知道我的键盘漏电？”