成人笑话

某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……
　　一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！
　　只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
　　医生：“不是，我是医生。”
　　他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”
　　护士：“不……我是护士。”
　　最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”
　　先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”
　　结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”

在一个偏远的山区。有一水性扬花的女人，结婚以后，见丈夫外出做生意，便与情人在家中偷情。事到一半时，听到屋外传来脚步声，女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上。到后院羊圈里面躲躲，丈夫回家便拉过女人欲行房事。女人不答应。丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊，一番云雨过后。男人满意的回房睡觉。到半夜，男人又去和那羊云雨了一番。早晨起来，男人想起昨晚那只羊，觉得羊别有一番情趣，便又到羊圈抓过那只羊，准备行房事。突然那羊站起身来，大声说，你他妈的是不是有病啊。羊圈里就我这一只羊吗？

唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。
　　返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。
　　秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。
　　第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
　　男生齐喊：日完---软。
　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
　　女生齐喊：日完俺---软。
　　班长纠正说：日五晚---软。
　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，男营业员说要先付五十块钱。
　　　　　　　　乡下妹：我没有这麽多钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。
　　　　　　　　男营业员：是吗？那麽跟我来吧。
　　　　　　　　他走进隔壁房间。
　　　　　　 男营业员：进来吧，把门关上。
　　　　　　 乡下妹照做了。
　　　　　　　　接着他又说：“跪在低上吧。“
　　　　　　 乡下妹也照做了。
　　　　　　　　他接着说：“把我的拉练拉开。“
　　　　　　 乡下妹拉开拉练后，
　　　　　　　　他又说：“继续吧，把它掏出来。”
　　　　　　　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“
　　　　　　　　乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道：“喂，你好，是妈妈吗”

一男子在公园找他的狗
　　　　　　　　发现他的狗正与一位女孩的狗在交欢。
　　　　　　　　看见羞红的漂亮女孩，男子一脸坏相打算挑逗挑逗。
　　　　　　　　男子：像那样的事，我也会做喔！
　　　　　　　　女孩：那你就试试看啊。反正那母狗是你家的

教授道：古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象哦
　　　　　　　　阿呆：如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释
　　　　　　　　教授有些发怒。
　　　　　　　　小明：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？

项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
　　　　　　虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
　　　　　　项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”--不光有人，还有马呐！
　　　　　　虞姬：我自杀！！

没有了啊

第一和第三不懂

真可怕

村长夫人 发表于 2011-7-23 17:56
真可怕

没你可怕

奧組委會會長 发表于 2011-7-23 18:05
没你可怕

我很可怕吗？？？

loveto 发表于 2011-7-23 17:15
第一和第三不懂

第一条是说 他老爸的家伙伸到里面，碰疼了他的儿子！
第三条是说 和尚把此头当彼头用！

云里雾里 发表于 2011-7-23 18:21
第一条是说 他老爸的家伙伸到里面，碰疼了他的儿子！
第三条是说 和尚把此头当彼头用！

神人