笑话一堆

　　领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。


　　走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”


　　领导问：“什么名胜？”


　　导游说：“是一口泉，屈原泉。”


　　领导又问了一遍：“什么泉？”


　　导游复述：“屈——原——泉。”


　　领导怒道：“就你懂拼音！”

　　某天在公交车上，听到前面两个女生对话。


　　一女生说：“以后我老公做错事就罚他跪CPU（有很多针脚）！”


　　另一个女生回答：“我老公不跪CPU，我让他跪遥控器。换一个台就打一顿！”

　　单位的计算机装了一套自动清除脏话的软件。


　　这天，同事收到了—封邮件：“孩子病无大碍。医生说是到了更年期。”


　　同事十分惊讶，因为他的孩子刚满10岁，于是忙打电话询问。


　　原来，原信是这样写的：“孩子他妈的病无大碍。医生说是到了更年期。”

　　某人刺了一朵玫瑰花在身上。后来他变胖了，结果图案被撑大了。


　　有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”

　　“您是驯狮员吗？”　


　　“是的。”　


　　“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又瘦又小。”　


　　“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。” 　

身上只有一块钱
　　坐公交上班，兜里除了坐车的一块钱什么都没带。


　　从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。


　　但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：


　　“一个大人出门，一个子都不带，丢不丢人啊！”

谁更有杀伤力
　　男生们体育课踢球，一身臭汗回到教室。


　　A：如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。


　　B听完淡定地说：我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有了。

道歉与谢谢
　　儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”


　　妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？”


　　儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖。”


　　妈妈表扬道：“真乖。那你谢谢阿姨了吗？”


　　儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起！”

老板能配钥匙吗
　　一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”


　　老板答：“可以啊。”


　　然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默……


　　最后老板忍不住了：“钥匙呢？”


　　MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”


　　老板：“……”

不能自带食物
　　两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。


　　店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”


　　两位律师你看看我，我看看你，无奈地耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。

用“长城”造句
　　语文课上，老师让小明用“长城”造句。


　　小明答：“长城很长。”


　　老师不悦：“不行，再造一个！”


　　小明把头一扭：“凭什么？我又不是秦始皇！”

凭什么你身价高
　　宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样。凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”


　　萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”

药效24小时
　　外公在医院取药，护士小姐说药效24小时。


　　外公回家一直笑。孙子问：“外公你怎么一直笑啊？”


　　外公回答：“护士小姐说‘要笑’24小时！”

鱼肉里很多刺
　　儿子和妈妈在吃鱼。


　　妈妈：“慢点吃，别让鱼刺卡到你，那样你会疼哭的。”


　　儿子：“鱼身上有这么多刺，它怎么没哭呢？”

等了四个小时
　　“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了四个小时了。”


　　“让他再等等吧，既然他已经等了四个小时，就说明他的事不急。”